Åter har luckan till den underjordiska håla som bildligt talat utgör mitt inre laboratorium gläntats. Ni har lydigt vänt er till er mästare i statistik och under flera månader uttryckt edra åsikter i en serie viktiga spörsmål i bloggens enkäter. Detta är sammanställningen, detta är bilden av svensken;Om han blev allsmäktig skulle svensken gå in och stänga ner... inte en småstad, inte en respirator, ej heller ett endaste mobilnät eller natthärbärge. Även äldreboendet Fridhemmet skulle rofyllt få bida sin tid under den enväldige svenskens herravälde. Men al-Qaida skulle han envetet borsta från vår herres matta. Det anser närmare 40%. Näst efter terrornätverket är samtliga utbildningar i ekonomi. Där vill 25% stänga ner.
Systembolaget, TV 3 och landets småbåtshamnar skulle försvinna enligt några få.
På frågan "Vad kan nog ändå vara bättre än 'när det vänder'?" har jag mottagit vårsäsongens tydligaste svar.
Helt klart är att många (73%!) hellre blir påkörda av en rik gubbe än upplever att "det vänder". Sannolikt påverkar det att scenariot innehåller en gåva på 12 miljoner och ett gods på grund av den rike gubbens sargade samvete. Hur som helst har Peter LeMarc lovat uppdatera texten i sin "Det finns inget bättre" och fortsätta raden med "än när en rik gubbe kör på en... och får så dåligt samvete att han ger en tolv miljoner... och ett goo-ooods".
15% ser hellre att getingarna dör ut i ett "poff".
När svenskarna skall utse den åttonde dödssynden vinner "Ysteri" med övertygande 44%. Således skulle jag som nyinflyttad i landet Sverige tänka både en och två gånger innan jag startade en ostfabrik.
Eufori är en dödssynd enligt en av fem. Det där som danskarnas fotbollslandslag gjorde på senaste nationaldagen bör straffas med döden enligt 33%
20% av svenskarna anser att trafikpoliser som stoppar en bilförare skall fortsätta att inleda samtalet med frasen "Hur var det här då?" Men slående är att lika många hellre vill höra "Hallå där! Böter eller bokstavsdiagnos?". Ytterligare lika många kan tänka sig polisen yttra "Man är alltid två som träter" som hälsning. Den gamla Bobo och Gnuttarna-frasen "Vrid ringarna till max så de bildar ordet flax" har inte gillats av någon.
När svensken byter namn vill han helst heta Hat-Niklas (42%). Baby-Rock Riff kom på andra plats.
När svensken skall till att skriva självbiografi är det en parafras av en existerande boktitel som tilltalar starkast. Hela 57% döper sin livsberättelse till "Farfar var rasbiolog... och hiphopproducent". Som brukligt; streetcred till dem som följt strömmen.
28% svarar istället "Popping, locking och blykeps". Den mer drömska delen av svenskarna, exakt 14%, vill att det skall stå "Nattens svala minnen av heta rap-battles" på bokryggen. Klart är att svensken är totally into hip hop music.
På frågan "Vilken sorts present vill du helst överraskas med efter en tuff dag på jobbet?" svarar hälften av svenskarna att de vill sitta ned i en kladdig men bekväm fåtölj modellerad av en tvåkilometers skalad mintstång. Klassikern Choklad och rosor (som fick endast 20% av rösterna) får således se sig utkonkurrerad av en ny present-titan, Mintstångssitsen, kanske årets julklapp?
Häpnadsväckande många, närmare en femtedel av befolkningen, vill helst av allt uppvaktas med en brinnande overall som bär deras namn skrivet i blod.
10% föredrar en bal bolmört som tröst.
Sommarens stora snackis har rört sig kring vilka andra prefix än "Spear" och "Pepper" som kan fungera till smaken "mint". När alla tyckt sitt visade det sig att "Rätt-upp-i-mint" och "Å-du-fy-fan-i-helvete-vad-stark-mint" har vunnit med varsina 33% av rösterna. Den svordomsglesare varianten "Aj-sju-ända-in-i-hela-hylands-hörna-vad-det-bränner!!!-mint" tilltalade något färre (23%) och den familjevänliga "barn-mint" bara 14%. Således kan vi dra slutsatsen att svensken vill svära kring sin mint. Ett åkallande av den lede och en pastill verkar passa svensken väl.
19% passar på att påpeka att de är blåsta i huvet istället för att svara på frågan vilket är en siffra som återkommer i de flesta svenska val.
Nästan hälften av svenskarna vill byta ut ordet "Lunchlåda" mot "Fattigmanscatering". "Lådfan" gillas av 28%.
Skatter vill svensken tycka till om. När han får föreslå en ny obligatorisk skatt blir svaret från nästan hälften "Flora-och-fauna-skatt". Fyrfärgsskatt skulle gladeligen betalas av 28% och en nyinstiftad Talang 2010-skatt godkänns av 14%. Lika många kan tänka sig en kolumn på skattsedeln för sin frukost. Det är bara för skattekontoret att låta sig inspireras.
Gränsen går tydligen vid den så kallade Hej-doktorn-jag-har-fått-så-konstiga-röda-märken-på-insidan-av-knäna-jaha?-är-det-bara-för-att-jag-sover-med-knäna-ihop-skatten.
Den vill ingen ha.
Enligt en färsk undersökning identifierar sig 52% av svenskarna med "Han den smarte killen i bibeln". Råttan i Nils-Karlsson Pyssling är också en förebild.
När svensken skall tänka sig in i vad han skulle kunna ha istället för naglar på fingrar och tår önskar sig en tiondel nagelfilar. For other peoples pleasure. 10% tänker sig bara ha ont. Den lilla andelen 5% vill byta ut naglarna mot mjöldagg och lika många föredrar gummilagningslappar till cykeln. Kartor över världens 20 största städer istället för naglar väljs av nästan var tredje svensk. Vinnaren är dock grep, hacka och beskärningssåg; hela 36% gör sig hellre lämpade för att påta i trädgården än att ha naglarna kvar.
Slutligen kan svensken tänka sig en tätare relation till Ryssland. 33% vill bygga en bro, 9% surfar gärna på en rysk-svensk bilbytarsajt och 19% anser sig se en poäng med att våra två länder startar ett gemensamt kamphundsdagis. Lika många vill ha en genuin Rysk-Svensk biodlartradition att luta sig tillbaka på och 14% vill se ett gemensamt källsorteringssystem. Kort sagt; Vi vill göra allt med ryssland.
Detta är bilden av svensken idag. Sammanfattad och glasklar. Sån är du!
