Fantomglas

Psykologin kan sannerligen sina spratt. Man kan nog var och en lite till mans spotta ur sig allsköns skitanekdoter framkallade av psykets outgrundliga vindliga vrålgångar. Framförallt andras värdelösa psyken. Men också sitt eget.

Jag har själv i åratal varit övertygad om att någon medelst lockpipa kallar på en gräsand varje gång jag böjer mig ner. Första gången såg jag det som ett meningslöst sammanträffande. När fenomenet återupprepades gång på annan blev jag misstänksam men lät det bero. Efter en tid blev det en outsäglig del av mitt vardande.
Nyligen insåg jag att det är min rapé-dosa som knakar i fickan på det där sättet. Varje gång jag böjer mig framåt får friktionen mellan fickans innertyg och det lätt texturerade locket på snusasken ett knapprande som resultat. Så var fallet löst. Ett mindfuck som först gäckat mig och som sedan blivit vardag har slutligen upplösts i ett moln av logik.

Värre är det med fantomglaset.
Jag har hela mitt liv druckit sanslösa mängder. Vatten, saft, c-vitaminbrus, sprit, läsk, mjölk, öl, juice, te, (nu börjar den plikttrogne tandläkaren veva mot emalj-tandkrämen, jag vet!) vin, kaffe, antibiotika, tigerblod o. dyl. och allt detta läppjande av allsköns vätskor har mestadels skett ur glas. Nästan jämt har jag haft ett till ett par glas i handen/händerna. Även under sömnen har glasen följt mig ända till sängkanten. En dryck har aldrig varit längre bort än en armlängd. Detta vanebeteende har lett till en sällsam yttring från mitt skenande psyke;
För blott sex-sju tiominutersperioder sedan sträckte jag ut handen för att tända en lampa. Och i rörelsen hejdade jag mig tvärt, ty jag var alldeles hundra jävla säker på att jag stött till ett glas och vält ut dess preciuösa innehåll. Men det var en känselvilla. I vägen för min utfarande tentakel fanns... INGENTING. Men min kropp och dess chef (psyket) förväntade sig detta då det enligt deras erfarenhet borde ha stått ett glas i färdvägen.

En fullständigt verklig förnimmelse av att ha vält ut ett glas framkallas alltså på grund av mitt överdrivna intag av vätskor.
Av detta kan jag - och du din ensamme stackare som ägnat flera minuter av ditt flyende liv åt att intaga denna berättelse based on a true story - dra slutsatsen att:
*Överdrivet drickande är inte så bra som alla säger
*Psyket is a motherfucker

Väl mött!

Censurerade scener ur bibeln

Nu har forskare hittat bevisen.
Jesus svor.
Tack vare en snillrik kombination av dödahavsrullarna, första mosebok, en hebreisk vers, ett paintballgevär, Pat Boone, ryska pingislandslaget samt rytmen av ett regn har forskare nu kunnat sluta sig till en tidigare motsagd tes; Jesus svor.

Fallstudie:
Jesus tappar manuskorten under en predikan:
- Vänd andra kind... oj, helvete, jag börjar om!

Jesus tappar bort hotellrumsnyckeln under en turné i Judeen:
- Ameh! Ah, jag kommer fan inte in! Jag kraschar hos dig, Bartolomaios!

Jesus dräller räksallad över en handvävd silkessvepning:
- Judas, skickar du senap... men nejjj!!! Morsans satans tyg! I forsättningen LIGGER vi fan till bords alltså... Jävla öööh!

Jesus spikas fast vid ett kors:
- Mhm, ja... japp, jag fattar... aha... ... vänta, häng kvar på tråden farsan, de skall tydligen spika upp nånting här... AJ! Aaah! Vad gör ni?! Aj, spika'nte mig! Aaah! Fy... Aj! Nej men... aaah... Aj, aj, aj... Jäv... Jäkl... Järnspikar! Aj, vad ont de gör!

Slutsats:
Det är ok att svära. En ensam kille i klänning kan inte ha fel!

Kartlagd yttrandefrihet

Nyligen hade hela svenska folket chansen att besvara den brännande frågan "Hur firar du helst din yttrandefrihet?" här i högerspalten. Svaren kan redovisas enligt följande:

Ingen hyllar oliktänkande för deras mod.
Ingen vaktar sina ord som en soldat vaktar sitt vapen.
Färre än 1 av 6 uttrycker och tar ansvar för sina åsikter.
16% svarar "En gång om året firar jag genom att piska i mig en helpanna wisky och gaffa upp mig i sovrumstaket där jag sen hojtar obceniteter i timmar utan att NÅN har rätt att stoppa mig, UHA! BALLEN! HA!". Ordagrant. Där ringar vi alltså in en knapp femtedel av landets innevånare.
Den stora massan, 66% håller, enligt egen utsago, käft.

Second thoughts

Har märkt att det som påverkar mig starkast i mediaflödet är mina egna blogginlägg. Läste just min egen "Vampyrfördomar kartlagda" och inser att det finns mer i ämnet. (Läs inlägget och läs sen vidare i detta, annars blir det BARA konstigt.)

Om piss och el är det som de flesta kopplar till ersättare för blod... vad får man då om man blandar de två?
Kanske är svaret på animeringens gåta just piss och el?
Kanske var det där prof.dr.Frankenstein misslyckades? Han skulle ha pissat på högen av likdelar innan han satte el i den.

Väntar med spänning på att någon utför testet. Sen: ring mig!

Vampyrfördomar kartlagda

En färsk mätning visar vad mannen på gatan tror att vampyrer skulle dricka om allt blod i världen plötsligen tog slut. Många (två femtedelar) hävdar El. "Flytande el som dem på nåt jävla vis lyckades framställa, de är ju helt otroliga de där vampisarna!", motiverar man sig.

Anmärkningsvärt är att nästan hälften av de tillfrågade svarar; "Skålar med piss".

20% tror att vampyrerna skulle gå på vodkan om blodet sinade. Ingen tror på Nudelsoppa som ersättare.

Så: Enligt svensken är piss och el det som mest liknar blod.
Var med och påverka bilden av svensken genom att delta i undersökningarna i högerspalten!

Svenskens favoritcell

En nyligen genomförd åsiktsregistrering har visat att i ett scenario där polisen plötsligen skulle döpa sina fylleceller utifrån det fyndighetssystem som traditionellt används av frisörer som döper sina salonger skulle cellen med namnet "Paviljong Batong" generera allra flest besökare (63%).
"Våndegrottan" lockar 18% av tillnyktrarna medan "KRYP-innet" och "Hotell Galon" lockar vardera 9%.

Polisen; Varsågod och döp!

News on the sweed

I en undersökning utförd i denna avancerade homepage's högerspalt framkommer att Svensken (eller 36% av oss) helst skulle se Hitlerbiskvin som diktatorkomplement till Napolenbakelsen i våra konditoridiskar.
Nästan lika många föreslår istället David Hellenius-rullen. En andel om 9% känner sig sugna på Leninsmörkrans emedan Maobollen bara lockar 18%.

Delta i undersökningarna och påverka bilden av svensken!

Fler svar om svensken och hans vanor

Enligt undersökningara i högerspalten kan jag säga följande om vår befolkning:

En nyligen avslutad och omfattande studie visar att 54% av svenskarna anser att det aldrig är OK att sparka iväg en hoprullad igelkott. 45% samtycker till ivägsparkningen om igelkotten har flyttat ihop med ens nyligen frånskilda mor med förevändningen att den kan hjälpa henne att komma över sorgen men istället bara utnyttjar denna känslomässigt utsatta kvinna för sin egen njutning.

När svensken ombeds peka ut det mest positiva tillmälet i ett urval hamnar "Jävvla mystelevinken!" på en tredjeplats med sina 27%. Strax över en tredjedel av svenskarna föredrar "Hörrö! Knyppelkärring!!!", medan 36% anser att utvråla "Rasselarsle!" till en medmänniska kan anses som det positivistiskaste.

När svensken tillfrågas kring vilken sorts poker han saknar anger 11% att Texas throw 'em away vore en lämplig ny variant. "No limit with 2 Unlimited is the best darn song in the world... Love 'em" gillas av samma andel. "Mariefred sell 'em high market priced" är en sorts poker som saknas av lite mer än en femtedel av befolkningen. Man det mest trängande behovet tycks vara att införa Lilla Jönssonligan hang 'em high på våra renommerade kasinon. Hela 55% saknar grenen.

En nyligen genomförd undersökning visar att...

.. under årets Pridefestligheter blev gemene man bekant med ett flertal för honom hittills okända plagg. Katetern lockade till sig blickar från en andel på 23% av de tillfrågade. Att bära färgteven som plagg var nytt för 7%, samma andel som blivit introducerade för Gnekbyxan i årets Pride. Störst uppmärksamhet fick dock den grenlösa pojktrosan, hela 38%.

Samma undersökning visar att svensken anser att det pyssligaste som finns är att spara alla använda tops för att klistra samman en dekorativ julstjärna. Hälften av de svarande hävdar detta. 16% anser att en tant är än pyssligare, förutsatt att hon stickar till alla. Att det pyssligaste av allt pyssligt skulle vara en pyssling stärks av en tredjedel av enkätsvaren.

När svensken ombeds ranka uttalsfel av den klassiska ryska rödbetssoppan fördelas siffrorna enligt följande:
"Borst" 11%
"Bjorstj-tj... sh!" 11%
"Brost" 33%
"Borås" 44%

Svensken har också haft chans att välja skäl till att distrubutören Comhem skulle överta driften av samtlig maskinell utrustning som håller svårt sjuka patienter vid liv. Strax under hälften anser att det skapar en spänning. Hela 27% av svenskarna anger det elitistiska skälet "Det ger ett jämt bortfall av svaga människor". Det minst populära skälet är "Det verkar smart och säkert". Hela 18% anser att Comhem skulle vara en utmärkt förvaltare av livsuppehållande sjukvårdsapparatur därför att de är dumma i huvet.

När svensken skall välja vilket i ordlistan icke upptaget ord han anser sig använda oftast toppas listan av ordet "Ameh!...".
Nästan lika vanligt är "Garderobiärattityd". "Snörvelfällan" är ett frekvent använt ord hos 10% av försöksgruppen.

Så står det klart att "Mynt" är det med ändelsen "-ynt" som flest har mest nytta utav. Ingen anger alternativet "pynt". Inte heller "Glasögon som uppväger att jag är närsynt" gillas av någon. Däremot anser 27% att "En vän som är gladlynt" kan vara av nytta. Bara 18% har mest nytta av sin synt.

In English

Mången skribent och mobiltextare har påpekat att inte mindre än 3 av mina sensaste inlägg bär rubriker på engelska (om så fonetiskt tramsstavad sådan i en del fall), så även detta. 4 inlägg i rad med engelska överskrifter. What has happend?

Jo, jag har låtit mig inspireras. Skall man nå ut genom bruset måste man behärska ett världsspråk. Målet är att röna såna framgångar i annorstädes länder som Magnus Betner, som Henrik Elmer och Joe Labero. Även Carl-Einar Häckner har ju skämttrollat med viss framgång i fjärran stater.

Så, i vetenskapens namn; Vad har dessa gemensamt? Tricks? Skämt? Nej, namnen.
Kombinationen "e" och "r" i efternamnet stärker chanserna att slå utanför gränserna*.
Detta kanske inte bara gäller svenskar.
I fallet Carl-Gustav Bernadotte är det slående, karln lyckades ju hitta sitt livs kärlek i Tyskland. Men hans förfader Jean Baptiste Bernadotte lyckades ju verkligen slå utomlands då han på vinst och förlust vinkade adjö till fransoserna och blev tronföljare i Sverige.

Så lär er tala engelska, barn (eller franska) och byt namn till ett med "er". Sen är det klart!
Papprena har jag just skickat in. Skall bara godkännas. Sen är jag herr Jörgen Er.

*Fler exempel på "er"-genen:
Ingmar BERgman
Peter "foppa" ForsbERg
Ingrid BERgman
Pernilla August (hette ursprungligen HERtzman-Ericson)
Victoria SilvERstedt
Marcus SchERkenberg
Christer FugERsang
Per GERsle
Björn BERg
Björn SkERfs
Stellan och alla sönerna SkERsgård

Renlighet - dygd och tvång

I spåren av den monstruösa tv-succén "Rent hus" kunde jag inte hålla mig från att göra ännu en "vi fem" med frågan "vad är din inställning till renlighet?"

Gunnar Klistén, Hemmapappa, Karlshamn
- Jag har tagit för dygd att hålla rent där jag sover och äter. Rena lakan varje dag, stärkta och manglade skall dem vara. Och så tvättar jag matbordet med salpetersyra efter varje måltid. Dessutom rengör jag grundligt min egen strupe och tarmkanal med sprit varje dag.

Aina Martenäng, Gallerist, Lillehammer
- Lite skit i hörnorna är ju bara bra. Jag bor i en hexagonisk lägenhet. Läckert. Men det blir en hel del skit!

Dizzee Persson-Rascal, Gettorappare, Nyköping
- Hampan skall vara ren. Ha bra ventilation och god avrinning. Jag sprayar den med såpvatten. Och så har jag tagit en gammal tandborste av mormor som jag bara använder till hampan. Skurar och fejar. En kompis var tatuerare förut. Jag fick köpa hans uttjänta tatueringsmaskin. Den byggde jag om. Satte fast en liten tops istället för nål. Den har jag till att polera mellan bladfästena.

Olimpia Moretti, Jättedålig Ekonom, Bornholm
- Jag scannar hellre in gamla kontrakt än städar. Det är helt enkelt inte enligt policy att städa. Jag brukar åberopa trettio dagars väntetid mellan varje städning. Sen är det ändå inte säkert att jag städar. För det är ju inte policy att städa. Har du läst Kafka? Nej, inte jag heller, jag scannar hellre in gamla representationskvitton och ger dem tydliga referensnummer än läser böcker. Eller städar. När jag borde städa brukar jag vänta några dagar till. Den medicinen brukar bita! Nu måste jag diarieföra mitt eget håravfall. Hej då.

Bumby-Bengt Kyndig, Knivsliparlärling, Hasselakollektivet
- Det skall vara rent inunder. Det är det viktigaste. Otvättat hår, smutsiga naglar, gula tänder, det spelar ingen roll. Men blir jag påkörd, va. Kanske av en sån där brödbil? Kanske medvetslös. Ambulansen kommer och jag är så jävla trasig att de får klippa upp byxorna och riva av mig kalsongerna... inte för att snuska sig alltså, de skall ju rädda livet på mig! Jag är alltså så till den milda grad mörbultad av den där brödbilen, de kör ju som dårar, brödchaffisarna, va... Ja, då skall inte folk kunna stå där på trottoaren och säga "gud, han har bajsrand i kallingarna"... det är viktigt.

EU som måltavla

Jag försöker pricka rätt. Ringa in och fokusera på varje enskilt parti inför det stundande valet till det... till de två... parlamenten, är det va? I EU då! DET vet jag bestämt. Att det är EU det gäller. Svårt.
Jag anser att vi saknar ett urval av enfrågepartier. "Piratpartiet finns ju", svarar du, "Junilistan, de vill ju bara gå ur", kan vara ett annat argument men nej!
Jag tror vårt land behöver rösta in representanter som tänker, lever, andas bara en enda fråga. Junilistan koncentrerar sig på att vara kritiska, absolut, men på ALLA plan. Piraterna vill ha piratkopiering, ja, men också en massa annat. Vi behöver koncentration i politiken.
Vad baserar jag då denna tes på?
Jo, jag hade en stund över och gjorde som alla bör, jag tog mig friheten att göra en "Vi Fem", jag gick ut och lät folk tycka till själva. Kameran glömde jag dock hemma.

VILKET PARTI SKULLE DU VILJA RÖSTA IN I EU?

Kennet Knutén, Kyl-&-frys-montör, Kallbadet
- Mol-partiet. Ett parti som enkom ägnar sig åt att förklara och redogöra för hur molhalten i vätskeblandningar fungerar.

Timo Hyllningscermoniensamikioskentervetermosmedmos, Arg, Småland
- Ah! Dem där jävla Fimp-sule-demokraterna skall fan i det ha min röstjävel! Käften nu så skall jag förklara. Dem vill på ett jäääävligt demokratiskt sätt, va - en gång för jävla alla - se till att folk inte drar med sig gamla fimpar med in i hissar, tamburer och såna satans ställen, UNDER SKOSULORNA! Att folk inte fattar!

Micke Lombardier, Bartender, Åkers
- Fick man bara välja en så får det bli Mim Mot Tystnad, en ideell sammanslutning som jobbar för att döda pinsamma tystnader genom att börja mima. De har budskap, patos och vin på mötena.

Inga-Lisa Smolkert, Frimurare, Klarabergsviadukten
- Kyndels-ensemblen. En samling utbrytarpräster som vill avskaffa kyndelsmässen. Dom verkar vettiga och sjunger gärna om sitt budskap. Det tilltalar mig. Och många med mig, jag är inte ensam i det här. En gång satt jag upp en lapp i tvättstugan och flera skrev på. Nu handlade den kanske om ett nytt luddfilter till tvåans tumlare men... Jag tror på dem! Och många, många med mig.

Limpan, Fotbollsknatte, Söder om Söder
- Fyrfärgs-liberalerna förtjänar mitt stöd. Jag har länge undrat vad det där "Cyan" är i en fyrfärgskassett. Svart fattar jag! Det är ju detsamma som black, va. Döden, hårdrock, kaffe, svart. Absolut. Och gult! Solen, kycklingar och morsans saffransbullar. Det är gula grejer för mig. Men vad är Magenta? En spya eller!? Jag hade banne mig inga Cyan-kritor i crayonskrinet när jag var grabb. "Vad fint du matchar, är det blå tröja du har?", "Nej, det är Magenta". Så har ju aldrig nån sagt. Och de där lögnerna kommer ju politikerna undan med. Men inte längre! Rösta Fyrfärgsliberalt i sommar, Öh-öh-uu-öh-öh!

Resultat

Nu står det klart. Flera viktiga undersökningar publicerade på detta kombinerade klotterplank och vetenskapsforum har stängts. Folket har sagt sitt och siktar nu på nya åsiktsutmaningar. EU-valet. Nästa melodifestival. Vem är fetast i stjärnorna på slottet nästa vända? Här sammanfattar jag nu vad undersökningarna visar om det svenska folket;

Den enorma andelen 80 (!) procent av svenskarna vill att nyansen mellan laxrosa och oxblod skall benämnas "Skinkmörkret" emedan en femtedel av landets innevånare tycker att "Ockelboskär" är ett lämpligare namn för färgen.
62% av oss skulle använda ett plötsligt upptäckt och tidigare okänt rum i hemmet till nåt så fantasilöst som ett kuddrum. En fjärdedel anser sig bättre kunna utnyttja ett sådant utrymme till att vara alltigenom allvarliga i. Ett rum för allvar tilltalar alltså mer än dubbelt så många som de 12% som på heder och samvete intygar att de hade installerat en golvbrunn, bilat ett fall i golvet, sörjt för god ventilation och sedemera använt rummet enkom för lackering.

På frågan om vad kulning skulle kunna vara om det inte vara en locksång för kor svarade hälften av de tillfrågade att det skulle kunna vara när man hostar så att alla fönster exploderar.
Fler än hälften av svenskarna anser att man får skolios om man vrider sig av skratt. I jämförelse tror strax färre än hälften att ett dylikt beteende framkallar en disktraseliknande kropp och en blöt fläck i soffan.
66% anser att Globen kan anses vara precis så stor som den är. 33 procent anser istället att arenan är "rätt så" stor.
Vad gäller ett mindre rasistiskt namn på "Kinakål" har svenskarna nu fastslagit att man både kan använda "Mongol-Kål" och "Kålvadd". Äntligen har en demokratisk process givit oss medel att undvika vardagsrasism!
20% av befolkningen får helt enkelt leva med att det inte skall kallas "Kål-i-påse"!

Mina undersökningar har också visat att Vanja Lundby Wedin både kunde ha använt inneskor, inte roffat åt sig ur kakburken och inget annorlunda alls. Vidare är svensken en sån som - om han hittar ett kaninhål utan en kanin - tror att det där kan bo en grinig tant med hatt och käpp och allt. Lika många tror att hålet istället bebos av ett skägg. En tredjedel är helt säkra på att det i hålet bor en tatuerad albino med gummikropp.
I frågan ifall vi skall ta tillbaka kilskriften har inget beslut kunnat fattas. Trots att denna undersökning är den som Sverige har haft längst tid på sig att besvara står vi nu och väger mellan att det är möjligt via krigsrätt, att det är fusk men att vi ÄNDÅ skall göra det samt att vi först måste fastställa var den är just nu. Ingen consensus alltså. Folket står splittrat.

Det visar sig avslutningsvis att hela 40 procent av sveriges befolkning undrar om det är nån som har sagt nåt.

Var med och påverka! Svara i högerspalten på det otal frågor som ställs och var med om att ÄNDRA sverige och uppfattningen om svenskarna! RÖSTA hos LÖTGÅRD lyder budskapet.

Slutsats (rappport 0525-h)

I min forskning har jag den sensate tiden kartlagt ett fenomnen jag kallar "in-pair-fenonenomnaia... fenomenona.. foffenonnomommanen... vaffan! Fenomen!" Det är ett långt namn men det är också bara för fellow vetenskapsmän och disputationsprofessorer att förstå.

Detta fenomen kan i korthet beskrivas med att man upplever kända människor i par. Inte då i perspektivet "sett på stan", skvaller om vem som har ihop det med vem i den minimala bakterieodling som den svenska kändiseliten utgör.
Inte ett skuggigt minne från nån yvig mingelskiva där bröderna Timell kvastat i sig varsin bricka bubbel och nån robustbystad tjej från skåne medelst en rustik arbetar-fylla firar sitt nya programledarskap för en teveföreställning där celebriteter i klass med Evert Ljusberg och Hasse "Kvinnaböske" trillar ner i en bassäng med grodyngel.

Nej, jag talar om den vetenskapliga termen "in-pair-fenonenomna... fenmo... ja".
Den senaste tiden har jag, när jag siktat en för allmänheten välkänd person - alltid i anslutning, men helt oberoende av den första - kunnat identifiera ännu en. Alltid två åt gången. Inom loppet av en (eller ett par) minuter.
Här avlägger jag nu min rapport för vecka 21:

*Måndag: Amanda Renberg. Bara sekunderna senare: Poodels-Kicken.
*Tisdag: Allan Svensson. Trettio sekunders bussfärd sen: Staffan Westerberg!
*Onsdag: Adde Malmberg. Följd av... just det, ingen. Den välkända intigheten.

Spratt skapade av tillfälligheternas galna dans?
Nej!
Samband?
Mhm!

Vad kan då dessa samband lära oss?
Att det krävs två för en Tango?
Att blod är tjockare än vatten?
Att alla kineser har fisit samtidigt?
Allt det där har forskarna redan kartlagt. Det handlar om något viktigare än så.

Memory.

Vi skall alla spela ett parti memory om dagen, MINST!
Annars förtvinar vi. Det har jag kommit fram till.
Kontroversiellt?
Javisst!
Därav felaktigt?

Kanske...?

Har ni förresten märkt hur dåligt kultserien Arkiv-X har klarat tidens tand? Såg ett par tidiga avsnitt härförleden. Fick inse att magin gått förlorad och det oroar mig. Kan det vara likadant med det excellenta tidsdokumentet Spejaren, "The Sentinell" i orginal, jag vågar inte titta. Hur är det med "Parker Lewis", är det också dåligt nu? Vill inte veta.
Däremot gjorde jag en dubbelkoll mot "Son of the beach"... det är fortfarande ett helt oviktigt program.

Signar ut!