News on the sweed

I en undersökning utförd i denna avancerade homepage's högerspalt framkommer att Svensken (eller 36% av oss) helst skulle se Hitlerbiskvin som diktatorkomplement till Napolenbakelsen i våra konditoridiskar.
Nästan lika många föreslår istället David Hellenius-rullen. En andel om 9% känner sig sugna på Leninsmörkrans emedan Maobollen bara lockar 18%.

Delta i undersökningarna och påverka bilden av svensken!

En nyligen genomförd undersökning visar att...

.. under årets Pridefestligheter blev gemene man bekant med ett flertal för honom hittills okända plagg. Katetern lockade till sig blickar från en andel på 23% av de tillfrågade. Att bära färgteven som plagg var nytt för 7%, samma andel som blivit introducerade för Gnekbyxan i årets Pride. Störst uppmärksamhet fick dock den grenlösa pojktrosan, hela 38%.

Samma undersökning visar att svensken anser att det pyssligaste som finns är att spara alla använda tops för att klistra samman en dekorativ julstjärna. Hälften av de svarande hävdar detta. 16% anser att en tant är än pyssligare, förutsatt att hon stickar till alla. Att det pyssligaste av allt pyssligt skulle vara en pyssling stärks av en tredjedel av enkätsvaren.

När svensken ombeds ranka uttalsfel av den klassiska ryska rödbetssoppan fördelas siffrorna enligt följande:
"Borst" 11%
"Bjorstj-tj... sh!" 11%
"Brost" 33%
"Borås" 44%

Svensken har också haft chans att välja skäl till att distrubutören Comhem skulle överta driften av samtlig maskinell utrustning som håller svårt sjuka patienter vid liv. Strax under hälften anser att det skapar en spänning. Hela 27% av svenskarna anger det elitistiska skälet "Det ger ett jämt bortfall av svaga människor". Det minst populära skälet är "Det verkar smart och säkert". Hela 18% anser att Comhem skulle vara en utmärkt förvaltare av livsuppehållande sjukvårdsapparatur därför att de är dumma i huvet.

När svensken skall välja vilket i ordlistan icke upptaget ord han anser sig använda oftast toppas listan av ordet "Ameh!...".
Nästan lika vanligt är "Garderobiärattityd". "Snörvelfällan" är ett frekvent använt ord hos 10% av försöksgruppen.

Så står det klart att "Mynt" är det med ändelsen "-ynt" som flest har mest nytta utav. Ingen anger alternativet "pynt". Inte heller "Glasögon som uppväger att jag är närsynt" gillas av någon. Däremot anser 27% att "En vän som är gladlynt" kan vara av nytta. Bara 18% har mest nytta av sin synt.

Stortingets sorgsna värdering av mänskliga kapital

Många undrar när nästa sammanfattning kommer...

Som ni sett är de flesta av högerspaltens undersökningar stängda. Jag sitter alltså på en uppsjö av "info" om mänskligheten som inte delgivits i överskådliga sammanfattningar här på bloggen.

Lugn. Ingen slutsats påverkar ifall du skall vaccinera dig mot svinis eller inte. Låt livet pågå. Resultaten sammanställs i denna stund och strax vet vi; Sanningen om svensken.

Så tycker Svensken

Åter har luckan till den underjordiska håla som bildligt talat utgör mitt inre laboratorium gläntats. Ni har lydigt vänt er till er mästare i statistik och under flera månader uttryckt edra åsikter i en serie viktiga spörsmål i bloggens enkäter. Detta är sammanställningen, detta är bilden av svensken;

Om han blev allsmäktig skulle svensken gå in och stänga ner... inte en småstad, inte en respirator, ej heller ett endaste mobilnät eller natthärbärge. Även äldreboendet Fridhemmet skulle rofyllt få bida sin tid under den enväldige svenskens herravälde. Men al-Qaida skulle han envetet borsta från vår herres matta. Det anser närmare 40%. Näst efter terrornätverket är samtliga utbildningar i ekonomi. Där vill 25% stänga ner.
Systembolaget, TV 3 och landets småbåtshamnar skulle försvinna enligt några få.

På frågan "Vad kan nog ändå vara bättre än 'när det vänder'?" har jag mottagit vårsäsongens tydligaste svar.
Helt klart är att många (73%!) hellre blir påkörda av en rik gubbe än upplever att "det vänder". Sannolikt påverkar det att scenariot innehåller en gåva på 12 miljoner och ett gods på grund av den rike gubbens sargade samvete. Hur som helst har Peter LeMarc lovat uppdatera texten i sin "Det finns inget bättre" och fortsätta raden med "än när en rik gubbe kör på en... och får så dåligt samvete att han ger en tolv miljoner... och ett goo-ooods".
15% ser hellre att getingarna dör ut i ett "poff".

När svenskarna skall utse den åttonde dödssynden vinner "Ysteri" med övertygande 44%. Således skulle jag som nyinflyttad i landet Sverige tänka både en och två gånger innan jag startade en ostfabrik.
Eufori är en dödssynd enligt en av fem. Det där som danskarnas fotbollslandslag gjorde på senaste nationaldagen bör straffas med döden enligt 33%

20% av svenskarna anser att trafikpoliser som stoppar en bilförare skall fortsätta att inleda samtalet med frasen "Hur var det här då?" Men slående är att lika många hellre vill höra "Hallå där! Böter eller bokstavsdiagnos?". Ytterligare lika många kan tänka sig polisen yttra "Man är alltid två som träter" som hälsning. Den gamla Bobo och Gnuttarna-frasen "Vrid ringarna till max så de bildar ordet flax" har inte gillats av någon.

När svensken byter namn vill han helst heta Hat-Niklas (42%). Baby-Rock Riff kom på andra plats.

När svensken skall till att skriva självbiografi är det en parafras av en existerande boktitel som tilltalar starkast. Hela 57% döper sin livsberättelse till "Farfar var rasbiolog... och hiphopproducent". Som brukligt; streetcred till dem som följt strömmen.
28% svarar istället "Popping, locking och blykeps". Den mer drömska delen av svenskarna, exakt 14%, vill att det skall stå "Nattens svala minnen av heta rap-battles" på bokryggen. Klart är att svensken är totally into hip hop music.

På frågan "Vilken sorts present vill du helst överraskas med efter en tuff dag på jobbet?" svarar hälften av svenskarna att de vill sitta ned i en kladdig men bekväm fåtölj modellerad av en tvåkilometers skalad mintstång. Klassikern Choklad och rosor (som fick endast 20% av rösterna) får således se sig utkonkurrerad av en ny present-titan, Mintstångssitsen, kanske årets julklapp?
Häpnadsväckande många, närmare en femtedel av befolkningen, vill helst av allt uppvaktas med en brinnande overall som bär deras namn skrivet i blod.
10% föredrar en bal bolmört som tröst.

Sommarens stora snackis har rört sig kring vilka andra prefix än "Spear" och "Pepper" som kan fungera till smaken "mint". När alla tyckt sitt visade det sig att "Rätt-upp-i-mint" och "Å-du-fy-fan-i-helvete-vad-stark-mint" har vunnit med varsina 33% av rösterna. Den svordomsglesare varianten "Aj-sju-ända-in-i-hela-hylands-hörna-vad-det-bränner!!!-mint" tilltalade något färre (23%) och den familjevänliga "barn-mint" bara 14%. Således kan vi dra slutsatsen att svensken vill svära kring sin mint. Ett åkallande av den lede och en pastill verkar passa svensken väl.
19% passar på att påpeka att de är blåsta i huvet istället för att svara på frågan vilket är en siffra som återkommer i de flesta svenska val.

Nästan hälften av svenskarna vill byta ut ordet "Lunchlåda" mot "Fattigmanscatering". "Lådfan" gillas av 28%.

Skatter vill svensken tycka till om. När han får föreslå en ny obligatorisk skatt blir svaret från nästan hälften "Flora-och-fauna-skatt". Fyrfärgsskatt skulle gladeligen betalas av 28% och en nyinstiftad Talang 2010-skatt godkänns av 14%. Lika många kan tänka sig en kolumn på skattsedeln för sin frukost. Det är bara för skattekontoret att låta sig inspireras.
Gränsen går tydligen vid den så kallade Hej-doktorn-jag-har-fått-så-konstiga-röda-märken-på-insidan-av-knäna-jaha?-är-det-bara-för-att-jag-sover-med-knäna-ihop-skatten.
Den vill ingen ha.

Enligt en färsk undersökning identifierar sig 52% av svenskarna med "Han den smarte killen i bibeln". Råttan i Nils-Karlsson Pyssling är också en förebild.

När svensken skall tänka sig in i vad han skulle kunna ha istället för naglar på fingrar och tår önskar sig en tiondel nagelfilar. For other peoples pleasure. 10% tänker sig bara ha ont. Den lilla andelen 5% vill byta ut naglarna mot mjöldagg och lika många föredrar gummilagningslappar till cykeln. Kartor över världens 20 största städer istället för naglar väljs av nästan var tredje svensk. Vinnaren är dock grep, hacka och beskärningssåg; hela 36% gör sig hellre lämpade för att påta i trädgården än att ha naglarna kvar.

Slutligen kan svensken tänka sig en tätare relation till Ryssland. 33% vill bygga en bro, 9% surfar gärna på en rysk-svensk bilbytarsajt och 19% anser sig se en poäng med att våra två länder startar ett gemensamt kamphundsdagis. Lika många vill ha en genuin Rysk-Svensk biodlartradition att luta sig tillbaka på och 14% vill se ett gemensamt källsorteringssystem. Kort sagt; Vi vill göra allt med ryssland.


Detta är bilden av svensken idag. Sammanfattad och glasklar. Sån är du!

Renlighet - dygd och tvång

I spåren av den monstruösa tv-succén "Rent hus" kunde jag inte hålla mig från att göra ännu en "vi fem" med frågan "vad är din inställning till renlighet?"

Gunnar Klistén, Hemmapappa, Karlshamn
- Jag har tagit för dygd att hålla rent där jag sover och äter. Rena lakan varje dag, stärkta och manglade skall dem vara. Och så tvättar jag matbordet med salpetersyra efter varje måltid. Dessutom rengör jag grundligt min egen strupe och tarmkanal med sprit varje dag.

Aina Martenäng, Gallerist, Lillehammer
- Lite skit i hörnorna är ju bara bra. Jag bor i en hexagonisk lägenhet. Läckert. Men det blir en hel del skit!

Dizzee Persson-Rascal, Gettorappare, Nyköping
- Hampan skall vara ren. Ha bra ventilation och god avrinning. Jag sprayar den med såpvatten. Och så har jag tagit en gammal tandborste av mormor som jag bara använder till hampan. Skurar och fejar. En kompis var tatuerare förut. Jag fick köpa hans uttjänta tatueringsmaskin. Den byggde jag om. Satte fast en liten tops istället för nål. Den har jag till att polera mellan bladfästena.

Olimpia Moretti, Jättedålig Ekonom, Bornholm
- Jag scannar hellre in gamla kontrakt än städar. Det är helt enkelt inte enligt policy att städa. Jag brukar åberopa trettio dagars väntetid mellan varje städning. Sen är det ändå inte säkert att jag städar. För det är ju inte policy att städa. Har du läst Kafka? Nej, inte jag heller, jag scannar hellre in gamla representationskvitton och ger dem tydliga referensnummer än läser böcker. Eller städar. När jag borde städa brukar jag vänta några dagar till. Den medicinen brukar bita! Nu måste jag diarieföra mitt eget håravfall. Hej då.

Bumby-Bengt Kyndig, Knivsliparlärling, Hasselakollektivet
- Det skall vara rent inunder. Det är det viktigaste. Otvättat hår, smutsiga naglar, gula tänder, det spelar ingen roll. Men blir jag påkörd, va. Kanske av en sån där brödbil? Kanske medvetslös. Ambulansen kommer och jag är så jävla trasig att de får klippa upp byxorna och riva av mig kalsongerna... inte för att snuska sig alltså, de skall ju rädda livet på mig! Jag är alltså så till den milda grad mörbultad av den där brödbilen, de kör ju som dårar, brödchaffisarna, va... Ja, då skall inte folk kunna stå där på trottoaren och säga "gud, han har bajsrand i kallingarna"... det är viktigt.

EU som måltavla

Jag försöker pricka rätt. Ringa in och fokusera på varje enskilt parti inför det stundande valet till det... till de två... parlamenten, är det va? I EU då! DET vet jag bestämt. Att det är EU det gäller. Svårt.
Jag anser att vi saknar ett urval av enfrågepartier. "Piratpartiet finns ju", svarar du, "Junilistan, de vill ju bara gå ur", kan vara ett annat argument men nej!
Jag tror vårt land behöver rösta in representanter som tänker, lever, andas bara en enda fråga. Junilistan koncentrerar sig på att vara kritiska, absolut, men på ALLA plan. Piraterna vill ha piratkopiering, ja, men också en massa annat. Vi behöver koncentration i politiken.
Vad baserar jag då denna tes på?
Jo, jag hade en stund över och gjorde som alla bör, jag tog mig friheten att göra en "Vi Fem", jag gick ut och lät folk tycka till själva. Kameran glömde jag dock hemma.

VILKET PARTI SKULLE DU VILJA RÖSTA IN I EU?

Kennet Knutén, Kyl-&-frys-montör, Kallbadet
- Mol-partiet. Ett parti som enkom ägnar sig åt att förklara och redogöra för hur molhalten i vätskeblandningar fungerar.

Timo Hyllningscermoniensamikioskentervetermosmedmos, Arg, Småland
- Ah! Dem där jävla Fimp-sule-demokraterna skall fan i det ha min röstjävel! Käften nu så skall jag förklara. Dem vill på ett jäääävligt demokratiskt sätt, va - en gång för jävla alla - se till att folk inte drar med sig gamla fimpar med in i hissar, tamburer och såna satans ställen, UNDER SKOSULORNA! Att folk inte fattar!

Micke Lombardier, Bartender, Åkers
- Fick man bara välja en så får det bli Mim Mot Tystnad, en ideell sammanslutning som jobbar för att döda pinsamma tystnader genom att börja mima. De har budskap, patos och vin på mötena.

Inga-Lisa Smolkert, Frimurare, Klarabergsviadukten
- Kyndels-ensemblen. En samling utbrytarpräster som vill avskaffa kyndelsmässen. Dom verkar vettiga och sjunger gärna om sitt budskap. Det tilltalar mig. Och många med mig, jag är inte ensam i det här. En gång satt jag upp en lapp i tvättstugan och flera skrev på. Nu handlade den kanske om ett nytt luddfilter till tvåans tumlare men... Jag tror på dem! Och många, många med mig.

Limpan, Fotbollsknatte, Söder om Söder
- Fyrfärgs-liberalerna förtjänar mitt stöd. Jag har länge undrat vad det där "Cyan" är i en fyrfärgskassett. Svart fattar jag! Det är ju detsamma som black, va. Döden, hårdrock, kaffe, svart. Absolut. Och gult! Solen, kycklingar och morsans saffransbullar. Det är gula grejer för mig. Men vad är Magenta? En spya eller!? Jag hade banne mig inga Cyan-kritor i crayonskrinet när jag var grabb. "Vad fint du matchar, är det blå tröja du har?", "Nej, det är Magenta". Så har ju aldrig nån sagt. Och de där lögnerna kommer ju politikerna undan med. Men inte längre! Rösta Fyrfärgsliberalt i sommar, Öh-öh-uu-öh-öh!

Resultat

Nu står det klart. Flera viktiga undersökningar publicerade på detta kombinerade klotterplank och vetenskapsforum har stängts. Folket har sagt sitt och siktar nu på nya åsiktsutmaningar. EU-valet. Nästa melodifestival. Vem är fetast i stjärnorna på slottet nästa vända? Här sammanfattar jag nu vad undersökningarna visar om det svenska folket;

Den enorma andelen 80 (!) procent av svenskarna vill att nyansen mellan laxrosa och oxblod skall benämnas "Skinkmörkret" emedan en femtedel av landets innevånare tycker att "Ockelboskär" är ett lämpligare namn för färgen.
62% av oss skulle använda ett plötsligt upptäckt och tidigare okänt rum i hemmet till nåt så fantasilöst som ett kuddrum. En fjärdedel anser sig bättre kunna utnyttja ett sådant utrymme till att vara alltigenom allvarliga i. Ett rum för allvar tilltalar alltså mer än dubbelt så många som de 12% som på heder och samvete intygar att de hade installerat en golvbrunn, bilat ett fall i golvet, sörjt för god ventilation och sedemera använt rummet enkom för lackering.

På frågan om vad kulning skulle kunna vara om det inte vara en locksång för kor svarade hälften av de tillfrågade att det skulle kunna vara när man hostar så att alla fönster exploderar.
Fler än hälften av svenskarna anser att man får skolios om man vrider sig av skratt. I jämförelse tror strax färre än hälften att ett dylikt beteende framkallar en disktraseliknande kropp och en blöt fläck i soffan.
66% anser att Globen kan anses vara precis så stor som den är. 33 procent anser istället att arenan är "rätt så" stor.
Vad gäller ett mindre rasistiskt namn på "Kinakål" har svenskarna nu fastslagit att man både kan använda "Mongol-Kål" och "Kålvadd". Äntligen har en demokratisk process givit oss medel att undvika vardagsrasism!
20% av befolkningen får helt enkelt leva med att det inte skall kallas "Kål-i-påse"!

Mina undersökningar har också visat att Vanja Lundby Wedin både kunde ha använt inneskor, inte roffat åt sig ur kakburken och inget annorlunda alls. Vidare är svensken en sån som - om han hittar ett kaninhål utan en kanin - tror att det där kan bo en grinig tant med hatt och käpp och allt. Lika många tror att hålet istället bebos av ett skägg. En tredjedel är helt säkra på att det i hålet bor en tatuerad albino med gummikropp.
I frågan ifall vi skall ta tillbaka kilskriften har inget beslut kunnat fattas. Trots att denna undersökning är den som Sverige har haft längst tid på sig att besvara står vi nu och väger mellan att det är möjligt via krigsrätt, att det är fusk men att vi ÄNDÅ skall göra det samt att vi först måste fastställa var den är just nu. Ingen consensus alltså. Folket står splittrat.

Det visar sig avslutningsvis att hela 40 procent av sveriges befolkning undrar om det är nån som har sagt nåt.

Var med och påverka! Svara i högerspalten på det otal frågor som ställs och var med om att ÄNDRA sverige och uppfattningen om svenskarna! RÖSTA hos LÖTGÅRD lyder budskapet.

Slutsats (rappport 0525-h)

I min forskning har jag den sensate tiden kartlagt ett fenomnen jag kallar "in-pair-fenonenomnaia... fenomenona.. foffenonnomommanen... vaffan! Fenomen!" Det är ett långt namn men det är också bara för fellow vetenskapsmän och disputationsprofessorer att förstå.

Detta fenomen kan i korthet beskrivas med att man upplever kända människor i par. Inte då i perspektivet "sett på stan", skvaller om vem som har ihop det med vem i den minimala bakterieodling som den svenska kändiseliten utgör.
Inte ett skuggigt minne från nån yvig mingelskiva där bröderna Timell kvastat i sig varsin bricka bubbel och nån robustbystad tjej från skåne medelst en rustik arbetar-fylla firar sitt nya programledarskap för en teveföreställning där celebriteter i klass med Evert Ljusberg och Hasse "Kvinnaböske" trillar ner i en bassäng med grodyngel.

Nej, jag talar om den vetenskapliga termen "in-pair-fenonenomna... fenmo... ja".
Den senaste tiden har jag, när jag siktat en för allmänheten välkänd person - alltid i anslutning, men helt oberoende av den första - kunnat identifiera ännu en. Alltid två åt gången. Inom loppet av en (eller ett par) minuter.
Här avlägger jag nu min rapport för vecka 21:

*Måndag: Amanda Renberg. Bara sekunderna senare: Poodels-Kicken.
*Tisdag: Allan Svensson. Trettio sekunders bussfärd sen: Staffan Westerberg!
*Onsdag: Adde Malmberg. Följd av... just det, ingen. Den välkända intigheten.

Spratt skapade av tillfälligheternas galna dans?
Nej!
Samband?
Mhm!

Vad kan då dessa samband lära oss?
Att det krävs två för en Tango?
Att blod är tjockare än vatten?
Att alla kineser har fisit samtidigt?
Allt det där har forskarna redan kartlagt. Det handlar om något viktigare än så.

Memory.

Vi skall alla spela ett parti memory om dagen, MINST!
Annars förtvinar vi. Det har jag kommit fram till.
Kontroversiellt?
Javisst!
Därav felaktigt?

Kanske...?

Har ni förresten märkt hur dåligt kultserien Arkiv-X har klarat tidens tand? Såg ett par tidiga avsnitt härförleden. Fick inse att magin gått förlorad och det oroar mig. Kan det vara likadant med det excellenta tidsdokumentet Spejaren, "The Sentinell" i orginal, jag vågar inte titta. Hur är det med "Parker Lewis", är det också dåligt nu? Vill inte veta.
Däremot gjorde jag en dubbelkoll mot "Son of the beach"... det är fortfarande ett helt oviktigt program.

Signar ut!