Prisexempel

Nu har lönen kommit. Men hur skall pengarna disponeras?

Jonny med kexet kallas så för att han har dålig hy. En kronisk frasighet täcker hans kinder. Detta plågar Jonny med dålig självkänsla och onda drömmar.
När lönen kommer köper Jonny en välgörande salva för hyn. Den kostar honom 168 kronor.
Det tar två veckor inan salvan ger effekt och då är tuben slut. För att effekten skall hålla i sig måste Jonny inte bara köpa en ny tub, utan salva för resten av livet. Kostnaden blir 336 kronor i månaden.
Resten av livet.

Men salvan gör bara huden något bättre. Jonny blir alltså halvnöjd för 4032 kronor om året. Om Jonny istället hade gått på TJONG I FONTANELLEN en gång i månaden hade detta kostat honom mindre än en tredjedel. Och alla som besökt den bejublade showen på Mosebacke har varit helnöjda.

Gör inte som jonny. Lägg bara 100 kronor. Och bli helnöjd!


Mosebacke 19:00 Lördgar. Imorgon alltså!

Produkten Spri

Jag må ha gått i baklås. Sitter och dräglar över tiden som passerat.
Men jag kan inte sluta beundra den numer framlidne Oscar Nilsson och hans kamrater i Neat då de framställt sådana mästerverk som Demonen 2. Det här är viktig film.

Renlighet - dygd och tvång

I spåren av den monstruösa tv-succén "Rent hus" kunde jag inte hålla mig från att göra ännu en "vi fem" med frågan "vad är din inställning till renlighet?"

Gunnar Klistén, Hemmapappa, Karlshamn
- Jag har tagit för dygd att hålla rent där jag sover och äter. Rena lakan varje dag, stärkta och manglade skall dem vara. Och så tvättar jag matbordet med salpetersyra efter varje måltid. Dessutom rengör jag grundligt min egen strupe och tarmkanal med sprit varje dag.

Aina Martenäng, Gallerist, Lillehammer
- Lite skit i hörnorna är ju bara bra. Jag bor i en hexagonisk lägenhet. Läckert. Men det blir en hel del skit!

Dizzee Persson-Rascal, Gettorappare, Nyköping
- Hampan skall vara ren. Ha bra ventilation och god avrinning. Jag sprayar den med såpvatten. Och så har jag tagit en gammal tandborste av mormor som jag bara använder till hampan. Skurar och fejar. En kompis var tatuerare förut. Jag fick köpa hans uttjänta tatueringsmaskin. Den byggde jag om. Satte fast en liten tops istället för nål. Den har jag till att polera mellan bladfästena.

Olimpia Moretti, Jättedålig Ekonom, Bornholm
- Jag scannar hellre in gamla kontrakt än städar. Det är helt enkelt inte enligt policy att städa. Jag brukar åberopa trettio dagars väntetid mellan varje städning. Sen är det ändå inte säkert att jag städar. För det är ju inte policy att städa. Har du läst Kafka? Nej, inte jag heller, jag scannar hellre in gamla representationskvitton och ger dem tydliga referensnummer än läser böcker. Eller städar. När jag borde städa brukar jag vänta några dagar till. Den medicinen brukar bita! Nu måste jag diarieföra mitt eget håravfall. Hej då.

Bumby-Bengt Kyndig, Knivsliparlärling, Hasselakollektivet
- Det skall vara rent inunder. Det är det viktigaste. Otvättat hår, smutsiga naglar, gula tänder, det spelar ingen roll. Men blir jag påkörd, va. Kanske av en sån där brödbil? Kanske medvetslös. Ambulansen kommer och jag är så jävla trasig att de får klippa upp byxorna och riva av mig kalsongerna... inte för att snuska sig alltså, de skall ju rädda livet på mig! Jag är alltså så till den milda grad mörbultad av den där brödbilen, de kör ju som dårar, brödchaffisarna, va... Ja, då skall inte folk kunna stå där på trottoaren och säga "gud, han har bajsrand i kallingarna"... det är viktigt.

von Trier har "det"

Efter att ett tag passerat som kritikernas hackkyckling för sin "Antichrist" har Lars von Trier bestämt sig för att lätta på hjärtat. I en telefonintervju med... mig, faktiskt (Jag tror det var rätt Lars för han svarade "Laouws" på karaktäristiskt danskt maner och han är ju dansk!).
Jag hittar nu inte de danska tecknen på den instrumentbräda varmed jag navigerar digitalrymden. Jag kan alltså inte bokstavstroget återge vårt samtal och efter den förnedrande behandlingen av svenskens nationaldagsblödande hjärta på Råsunda gör jag inget, INGET... för att underkasta mig "det" folkets brölbrutna språk!
Men jag redogör gärna för vad Lars i förtroende sade mig om sitt senaste filmiska verk;

- Jag hade tänkt mig en triologi. Till hösten släpper jag tvåan. "Naj, fy i hele helvede" heter den och handlar om ett par, Josef och Maria heter dem. De mister ett barn, va. Sin förstfödde son Jesu... Jees... Jessie James! Maria, hon deppar ju ihop totalt, va. Då tar Josef med Maria till Barcelona. Han tänker att här kan hon vila upp sig. Sommarstad, va. "Soft" och semestrigt. Men väl där blir hon blir fullkomligt besatt. Hon blir BESATT! Av fotboll. Barcelona är ju en riktig fotbollsstad och Barca köper den säsongen in den här otroligt duktige spelaren... Satan, heter han!
- Du menar hockeyspelaren? Miroslav Satan, från Slovakien?
- Ja, ja! Vaffan, han är väl rätt bra på fodeboll med? Säg nu att han är det!
- Okej, japp. Han duger. Och sen då?
- Han stryker runt där. Den där obehaglige Satan. Och lägger an på Maria såklart. Och hon är ju besatt. Av fotbollen! Sen skär nån i nån annan och en kille mosas i en kvarn. Tjoff!
- Djupsinnigt.
- Mange tack!
- Du sa att det var en triologi?
- Trean kommer nästa år! "Det vaer väl själve FAEN!", heter den. Det handlar om Noa. Han har en vision. Eller hans fru är det som har det, eeeh... jag vet fan inte vad hon heter, i Wikipedia står bara namnen på ungarna Sem, Ham och vad fan de heter... hon refereras till som "hans hustru"...
- Wikipedia? Ja, ja, det är väl inte meningen att du skall researcha ihjäl dig, du skall ju skapa!
- Just det! Just! Nya "stories", som vi sier haer i Denmark, vi slänger oss ofta med engelska låneord på ett oanat avslappnat sätt... Du tror väl fortfarande att det är jag va?
- Absolut. Sätt igång och berätta!
- Noas fru - låt kalla henne "Hustru" - hon har mist ett barn. Sem... nej, Ham! Och hon drömmer en massa skumma grejer. Hon får en vision om att luften på jorden skall komma att tunnas ut. Att det skall bli upponedvända världen, med tunn och syrefattig luft på marken och frisk, god, andningsbar luft uppe i stratosfären.
- Vad får du allt ifrån?
- Det är för fan inte jag! Det är Hustru som har drömt det här ju!
- Förlåt. Fortsätt.
- Ja, Noa han fattar att hon behöver vila upp sig så han bygger ett... luftskepp! Den jäveln har tänkt att hovra där uppe tills allt ordnar sig. Och med sig tar han två individer av varje djurart. För att säkra deras öde, så att de inte dör ut nere i den tunna luften alltså, fattar du!?
- Men då blir det ju ett inavelssläkte hela skiten. Storyn håller ju inte, det blir ju bara missbildade freaks kvar då ju. Om alla skall härstamma från samma två torrbollar, det fattar du väl? Har du skolkat från varenda jävla biologilektion och suttit hemma i sarong och rökt crack vid köksfläkten och nynnat på melodier bara du kan höra eller vad fan är det med dig!?
- ... Ja... DET... giller jaj! Re-ak... Tion! Det är meningen med mine filmer! Min otämjda, hejdlösa fantasi, den engagerar och provocerar!
- Det är ju mest att det är dåligt som jag reagerar på...
- Låt mig "finish"... inte finska då utan ännu ett avslappnat dangelskt ord alltså!
- Ja, ja, ja, ja...!
- Det är upponedvända världen här, är du med mig!?
- Mmm
- Så himlen är liksom där underjorden var. Och där himlen var, där är ju... eh...?
- Underjorden!
- "Correct"! Och Noa och Hustru de svävar för högt. Och kommer till underjorden och DÅ KOMMER SATAN! Han hugger vilt och mosar allt! Getter och grisar blir färs! Närbilder på uppskurna brunbjörnar och stympade varaner, ankor och småvilt som sprids för vinden hackade i delar, det regnar gråsuggor och myrslokar!!! Ha, haaa!... ...
- ... Då så!
- Jaaa!?
- Då funkar det nog.
- Mange tack!
(här lade han på)