Idé!

Ja!
Jag vet!
Jag skriver ett blogginlägg!

Mmm, men du har typ inte tid att äta för att ditt producentjobb äter din själ som satan med hårdrockares!

Mja, jo, visst... ... Men ett Liiitet inlägg bara! Kort, kort om att jag börjat nytt jobb, proddar Lilla Al-Fadji i P3, massa förskortningar, snabbt web-språk, inga krusiduller? Hö? Hää?

Nej, du hinner inte, prioritera sömn, mathållning, barn, förströelse, input, karljävel, skaffa ett liv!

Ja, det är sant. Jag skall ju köra standup på Big Ben på söndag också. Inget ledigt ju. Bara saker att göra, göra, göra...

Just det! Logga ut och stäng ner och titta ut genom fönstret för fan!

Mmm... "logga ut", ha, ha, det går junte, ha, ha! Du är tokig du!

Jag är ju du din jävla nolla!

Jaha... Sitter här och... konverserar mig själv, ja... mmmm. Jag loggar ut!

Censurerade scener ur bibeln

Nu har forskare hittat bevisen.
Jesus svor.
Tack vare en snillrik kombination av dödahavsrullarna, första mosebok, en hebreisk vers, ett paintballgevär, Pat Boone, ryska pingislandslaget samt rytmen av ett regn har forskare nu kunnat sluta sig till en tidigare motsagd tes; Jesus svor.

Fallstudie:
Jesus tappar manuskorten under en predikan:
- Vänd andra kind... oj, helvete, jag börjar om!

Jesus tappar bort hotellrumsnyckeln under en turné i Judeen:
- Ameh! Ah, jag kommer fan inte in! Jag kraschar hos dig, Bartolomaios!

Jesus dräller räksallad över en handvävd silkessvepning:
- Judas, skickar du senap... men nejjj!!! Morsans satans tyg! I forsättningen LIGGER vi fan till bords alltså... Jävla öööh!

Jesus spikas fast vid ett kors:
- Mhm, ja... japp, jag fattar... aha... ... vänta, häng kvar på tråden farsan, de skall tydligen spika upp nånting här... AJ! Aaah! Vad gör ni?! Aj, spika'nte mig! Aaah! Fy... Aj! Nej men... aaah... Aj, aj, aj... Jäv... Jäkl... Järnspikar! Aj, vad ont de gör!

Slutsats:
Det är ok att svära. En ensam kille i klänning kan inte ha fel!

Ho, ho, hmmm... rap!

Mhm, vi vet hur det går.
Jesus föds ju. Det är det vi firar såhär vid jul.
Men vi vet alla hur det går. Om ett par månader pyntar vi risruskor med fjädrar för att hedra offerkycklingen. Om bara en stund är han död igen.

Den senaste tidens debatt om "alkoholförtäring vid jultid" har förbryllat mig. Ingen tjafsar om Hitler-fyllan, frontallobsförintelsen, resan tillbaka till Cro Magnon var man företar sig vid exempelvis nyår ("woho, allt börjar om, nu bläckar vi!") eller midsommarafton ("aha! En hednisk balle i moder jord och hejdlösa mängder fyllespånken! Hey mambo, mambo italiano...")
utan ger sig på faktumet att vi festar till jesu minne. En karl som föds i december och knallar i påsk! Det gäller fan att passa på och festa till hans minne!

Debatten har förvisso inte gällt festföremålet utan det där med att "barn far illa av julsupandet".
Mhm.
Och de barn som far illa av föräldrar/farmödrar/kusiner/ grannar/morbröder med hemmagjorda tatueringar/husdjur som super i juletid lider alltså INTE resten av året?

Knallert.
Skaffa en cykel med hlälpmotor!
Tänka. Tystnad. Tänka igen. Prova hålla käften. Tänka, tänka, tänka. Sen tala!

Summarum:
Skall vi festa?
Yes, we can!
Is spri a part of it?
Hell-ye! För många är det synonymet till fest.
För Jususkillen!
Offerpojken, skänk en skål!
Skälet är gott nog.
Skall alksiar supa?
Njaeh... !

Just!

(härmed avslutas officiellt debatten om alkohol och julfirande. God fortsättning!)