Renlighet - dygd och tvång

I spåren av den monstruösa tv-succén "Rent hus" kunde jag inte hålla mig från att göra ännu en "vi fem" med frågan "vad är din inställning till renlighet?"

Gunnar Klistén, Hemmapappa, Karlshamn
- Jag har tagit för dygd att hålla rent där jag sover och äter. Rena lakan varje dag, stärkta och manglade skall dem vara. Och så tvättar jag matbordet med salpetersyra efter varje måltid. Dessutom rengör jag grundligt min egen strupe och tarmkanal med sprit varje dag.

Aina Martenäng, Gallerist, Lillehammer
- Lite skit i hörnorna är ju bara bra. Jag bor i en hexagonisk lägenhet. Läckert. Men det blir en hel del skit!

Dizzee Persson-Rascal, Gettorappare, Nyköping
- Hampan skall vara ren. Ha bra ventilation och god avrinning. Jag sprayar den med såpvatten. Och så har jag tagit en gammal tandborste av mormor som jag bara använder till hampan. Skurar och fejar. En kompis var tatuerare förut. Jag fick köpa hans uttjänta tatueringsmaskin. Den byggde jag om. Satte fast en liten tops istället för nål. Den har jag till att polera mellan bladfästena.

Olimpia Moretti, Jättedålig Ekonom, Bornholm
- Jag scannar hellre in gamla kontrakt än städar. Det är helt enkelt inte enligt policy att städa. Jag brukar åberopa trettio dagars väntetid mellan varje städning. Sen är det ändå inte säkert att jag städar. För det är ju inte policy att städa. Har du läst Kafka? Nej, inte jag heller, jag scannar hellre in gamla representationskvitton och ger dem tydliga referensnummer än läser böcker. Eller städar. När jag borde städa brukar jag vänta några dagar till. Den medicinen brukar bita! Nu måste jag diarieföra mitt eget håravfall. Hej då.

Bumby-Bengt Kyndig, Knivsliparlärling, Hasselakollektivet
- Det skall vara rent inunder. Det är det viktigaste. Otvättat hår, smutsiga naglar, gula tänder, det spelar ingen roll. Men blir jag påkörd, va. Kanske av en sån där brödbil? Kanske medvetslös. Ambulansen kommer och jag är så jävla trasig att de får klippa upp byxorna och riva av mig kalsongerna... inte för att snuska sig alltså, de skall ju rädda livet på mig! Jag är alltså så till den milda grad mörbultad av den där brödbilen, de kör ju som dårar, brödchaffisarna, va... Ja, då skall inte folk kunna stå där på trottoaren och säga "gud, han har bajsrand i kallingarna"... det är viktigt.

Med den elektroniska industrirocken alongside

http://www.youtube.com/watch?v=rzYVJArIOhE

Sen tog electron över

http://www.youtube.com/watch?v=OaYVOgR30iE

När West Coast Rap var hett

http://www.youtube.com/watch?v=Thymxu3kAL8

Ny nät-tjänst lanseras

"Nå ut med din skit", lyder företagets slogan som pryder väggen i kontoret där presskonferensen hålls. I dagarna lanseras tjänsten YouFlush, en användarvänlig nätverkssportal som alla kan begripa enligt upphovsmannen Björt Käfthåller. Som VD i det nyskapade bolaget YouFlush är han stolt och nöjd med den nya produkten.

- Vi har lyckats lansera något så unikt som en interaktiv analys -och renings -apparat. Via en modul i varje hem som vi kallar "Toalett" kan man med ett enkelt knapptryck leverera restprodukter från sin egen kropp via rikstäckande ledningar till olika "servrar", stora stationer där det skickade materialet samlas för vidare process.
Har detta nån koppling till FRA? Kommer dem ta del av informationen i YouFlush?
- Ja, det är svårt att undvika. De vill gräva i all skit och den här mängden överförd... gegga... är svår att skydda.
Finns det risk för en ny typ av fildelning med hjälp av ert verktyg?
- Jo, senast i förrgår skickade nån iväg en kassett med Ace of Base med hjälp av vårt system. Annars är det mest djur som fildelas i YouFlush.
Djur?
- Ja, ödlor, ormar. En Amarillo dök upp i torsdags. Det är ju en ny typ av illegal djurdelning såklart men med den här typen av frihet kommer man nog aldrig ifrån det. Jag tror de flesta använder sin YouFlush-Pod i gott syfte. För en del fyller den nog även ett viktigt behov.
Är ni rädda att det är för likt YouTube och liknande tjänster?
- Det finns vissa likheter. Folk kablar ut sin skit av varierande kvalitet och av varierande anledning. En del gammal skit ligger kvar. En del ångrar man. En fyllespya eller Skogsturken. Samma sak såklart. Men här rör det sig ändå om att dela med sig av sin egen kropp och det är unikt! Vi tror att konsumenten har behov av detta.
När kommer tjänsten att bli tillgänglig?
- Den används! Redan de gamla grekerna spolade bort sin skit med rent dricksvatten, det är en gammal fin tradition. Det nya är att vi applicerat ett nätverk. Att man kan vara uppkopplad hemifrån och bara mata, mata, mata ut sin dynga. Kanon!

von Trier har "det"

Efter att ett tag passerat som kritikernas hackkyckling för sin "Antichrist" har Lars von Trier bestämt sig för att lätta på hjärtat. I en telefonintervju med... mig, faktiskt (Jag tror det var rätt Lars för han svarade "Laouws" på karaktäristiskt danskt maner och han är ju dansk!).
Jag hittar nu inte de danska tecknen på den instrumentbräda varmed jag navigerar digitalrymden. Jag kan alltså inte bokstavstroget återge vårt samtal och efter den förnedrande behandlingen av svenskens nationaldagsblödande hjärta på Råsunda gör jag inget, INGET... för att underkasta mig "det" folkets brölbrutna språk!
Men jag redogör gärna för vad Lars i förtroende sade mig om sitt senaste filmiska verk;

- Jag hade tänkt mig en triologi. Till hösten släpper jag tvåan. "Naj, fy i hele helvede" heter den och handlar om ett par, Josef och Maria heter dem. De mister ett barn, va. Sin förstfödde son Jesu... Jees... Jessie James! Maria, hon deppar ju ihop totalt, va. Då tar Josef med Maria till Barcelona. Han tänker att här kan hon vila upp sig. Sommarstad, va. "Soft" och semestrigt. Men väl där blir hon blir fullkomligt besatt. Hon blir BESATT! Av fotboll. Barcelona är ju en riktig fotbollsstad och Barca köper den säsongen in den här otroligt duktige spelaren... Satan, heter han!
- Du menar hockeyspelaren? Miroslav Satan, från Slovakien?
- Ja, ja! Vaffan, han är väl rätt bra på fodeboll med? Säg nu att han är det!
- Okej, japp. Han duger. Och sen då?
- Han stryker runt där. Den där obehaglige Satan. Och lägger an på Maria såklart. Och hon är ju besatt. Av fotbollen! Sen skär nån i nån annan och en kille mosas i en kvarn. Tjoff!
- Djupsinnigt.
- Mange tack!
- Du sa att det var en triologi?
- Trean kommer nästa år! "Det vaer väl själve FAEN!", heter den. Det handlar om Noa. Han har en vision. Eller hans fru är det som har det, eeeh... jag vet fan inte vad hon heter, i Wikipedia står bara namnen på ungarna Sem, Ham och vad fan de heter... hon refereras till som "hans hustru"...
- Wikipedia? Ja, ja, det är väl inte meningen att du skall researcha ihjäl dig, du skall ju skapa!
- Just det! Just! Nya "stories", som vi sier haer i Denmark, vi slänger oss ofta med engelska låneord på ett oanat avslappnat sätt... Du tror väl fortfarande att det är jag va?
- Absolut. Sätt igång och berätta!
- Noas fru - låt kalla henne "Hustru" - hon har mist ett barn. Sem... nej, Ham! Och hon drömmer en massa skumma grejer. Hon får en vision om att luften på jorden skall komma att tunnas ut. Att det skall bli upponedvända världen, med tunn och syrefattig luft på marken och frisk, god, andningsbar luft uppe i stratosfären.
- Vad får du allt ifrån?
- Det är för fan inte jag! Det är Hustru som har drömt det här ju!
- Förlåt. Fortsätt.
- Ja, Noa han fattar att hon behöver vila upp sig så han bygger ett... luftskepp! Den jäveln har tänkt att hovra där uppe tills allt ordnar sig. Och med sig tar han två individer av varje djurart. För att säkra deras öde, så att de inte dör ut nere i den tunna luften alltså, fattar du!?
- Men då blir det ju ett inavelssläkte hela skiten. Storyn håller ju inte, det blir ju bara missbildade freaks kvar då ju. Om alla skall härstamma från samma två torrbollar, det fattar du väl? Har du skolkat från varenda jävla biologilektion och suttit hemma i sarong och rökt crack vid köksfläkten och nynnat på melodier bara du kan höra eller vad fan är det med dig!?
- ... Ja... DET... giller jaj! Re-ak... Tion! Det är meningen med mine filmer! Min otämjda, hejdlösa fantasi, den engagerar och provocerar!
- Det är ju mest att det är dåligt som jag reagerar på...
- Låt mig "finish"... inte finska då utan ännu ett avslappnat dangelskt ord alltså!
- Ja, ja, ja, ja...!
- Det är upponedvända världen här, är du med mig!?
- Mmm
- Så himlen är liksom där underjorden var. Och där himlen var, där är ju... eh...?
- Underjorden!
- "Correct"! Och Noa och Hustru de svävar för högt. Och kommer till underjorden och DÅ KOMMER SATAN! Han hugger vilt och mosar allt! Getter och grisar blir färs! Närbilder på uppskurna brunbjörnar och stympade varaner, ankor och småvilt som sprids för vinden hackade i delar, det regnar gråsuggor och myrslokar!!! Ha, haaa!... ...
- ... Då så!
- Jaaa!?
- Då funkar det nog.
- Mange tack!
(här lade han på)

Blomstertider

Jag minns hur det var.
Första gången jag satt tyst i över en timme i tandläkarens väntrum så skulle detta naturligtvis firas. Far ställde upp bakluckan till familjens Vaz-kombi. Med björkkvistar bakom öronen satt jag sen i skuffen under det att bilen snurrade runt i stan till tonerna av tung reggeaton från kassettdäcket.

Tillfället då jag somnade av mig själv för första gången firades på liknande manér. Björk i nävarna i en traktorskopa, tunga beats och vajande armar.
Och när jag åt upp all mat på tallriken. Eller när sista mjölktanden trillade ur av sig själv. Upp på flaket, på med dunket och vråla till varenda förbipasserande.

Det är en djupt rotad tradition. Självklart finns det ett cementerat behov hos unga som klarat av att gå i skola (om det nu ens krävs, har inte orkat kolla upp), iallafall bära titeln "Elev", och det i hela tre (de förutvardande 9 åren firades (i alla fall där jag växte upp) med ett separat flak och dunk då högstadiet var färdigt), TRE år (!).
Man vill stå i valfri form av öppet fordon och till stark musik och med tjut utan innebörd ge uttryck för sin glädjeyra. Fira att dem har klarat det... det där... eh. Ja, studentandet. Oj, vad duktigt.

Till helgen skall jag fira att mitt hårfäste inte har börjat dra sig tillbaka genom att sitta skräddarsits på taket av ett mobilt hem som dras genom stan av ett tjog indiska elefanter.
Till musik och skrik förståss!

EU som måltavla

Jag försöker pricka rätt. Ringa in och fokusera på varje enskilt parti inför det stundande valet till det... till de två... parlamenten, är det va? I EU då! DET vet jag bestämt. Att det är EU det gäller. Svårt.
Jag anser att vi saknar ett urval av enfrågepartier. "Piratpartiet finns ju", svarar du, "Junilistan, de vill ju bara gå ur", kan vara ett annat argument men nej!
Jag tror vårt land behöver rösta in representanter som tänker, lever, andas bara en enda fråga. Junilistan koncentrerar sig på att vara kritiska, absolut, men på ALLA plan. Piraterna vill ha piratkopiering, ja, men också en massa annat. Vi behöver koncentration i politiken.
Vad baserar jag då denna tes på?
Jo, jag hade en stund över och gjorde som alla bör, jag tog mig friheten att göra en "Vi Fem", jag gick ut och lät folk tycka till själva. Kameran glömde jag dock hemma.

VILKET PARTI SKULLE DU VILJA RÖSTA IN I EU?

Kennet Knutén, Kyl-&-frys-montör, Kallbadet
- Mol-partiet. Ett parti som enkom ägnar sig åt att förklara och redogöra för hur molhalten i vätskeblandningar fungerar.

Timo Hyllningscermoniensamikioskentervetermosmedmos, Arg, Småland
- Ah! Dem där jävla Fimp-sule-demokraterna skall fan i det ha min röstjävel! Käften nu så skall jag förklara. Dem vill på ett jäääävligt demokratiskt sätt, va - en gång för jävla alla - se till att folk inte drar med sig gamla fimpar med in i hissar, tamburer och såna satans ställen, UNDER SKOSULORNA! Att folk inte fattar!

Micke Lombardier, Bartender, Åkers
- Fick man bara välja en så får det bli Mim Mot Tystnad, en ideell sammanslutning som jobbar för att döda pinsamma tystnader genom att börja mima. De har budskap, patos och vin på mötena.

Inga-Lisa Smolkert, Frimurare, Klarabergsviadukten
- Kyndels-ensemblen. En samling utbrytarpräster som vill avskaffa kyndelsmässen. Dom verkar vettiga och sjunger gärna om sitt budskap. Det tilltalar mig. Och många med mig, jag är inte ensam i det här. En gång satt jag upp en lapp i tvättstugan och flera skrev på. Nu handlade den kanske om ett nytt luddfilter till tvåans tumlare men... Jag tror på dem! Och många, många med mig.

Limpan, Fotbollsknatte, Söder om Söder
- Fyrfärgs-liberalerna förtjänar mitt stöd. Jag har länge undrat vad det där "Cyan" är i en fyrfärgskassett. Svart fattar jag! Det är ju detsamma som black, va. Döden, hårdrock, kaffe, svart. Absolut. Och gult! Solen, kycklingar och morsans saffransbullar. Det är gula grejer för mig. Men vad är Magenta? En spya eller!? Jag hade banne mig inga Cyan-kritor i crayonskrinet när jag var grabb. "Vad fint du matchar, är det blå tröja du har?", "Nej, det är Magenta". Så har ju aldrig nån sagt. Och de där lögnerna kommer ju politikerna undan med. Men inte längre! Rösta Fyrfärgsliberalt i sommar, Öh-öh-uu-öh-öh!