von Trier har "det"

Efter att ett tag passerat som kritikernas hackkyckling för sin "Antichrist" har Lars von Trier bestämt sig för att lätta på hjärtat. I en telefonintervju med... mig, faktiskt (Jag tror det var rätt Lars för han svarade "Laouws" på karaktäristiskt danskt maner och han är ju dansk!).
Jag hittar nu inte de danska tecknen på den instrumentbräda varmed jag navigerar digitalrymden. Jag kan alltså inte bokstavstroget återge vårt samtal och efter den förnedrande behandlingen av svenskens nationaldagsblödande hjärta på Råsunda gör jag inget, INGET... för att underkasta mig "det" folkets brölbrutna språk!
Men jag redogör gärna för vad Lars i förtroende sade mig om sitt senaste filmiska verk;

- Jag hade tänkt mig en triologi. Till hösten släpper jag tvåan. "Naj, fy i hele helvede" heter den och handlar om ett par, Josef och Maria heter dem. De mister ett barn, va. Sin förstfödde son Jesu... Jees... Jessie James! Maria, hon deppar ju ihop totalt, va. Då tar Josef med Maria till Barcelona. Han tänker att här kan hon vila upp sig. Sommarstad, va. "Soft" och semestrigt. Men väl där blir hon blir fullkomligt besatt. Hon blir BESATT! Av fotboll. Barcelona är ju en riktig fotbollsstad och Barca köper den säsongen in den här otroligt duktige spelaren... Satan, heter han!
- Du menar hockeyspelaren? Miroslav Satan, från Slovakien?
- Ja, ja! Vaffan, han är väl rätt bra på fodeboll med? Säg nu att han är det!
- Okej, japp. Han duger. Och sen då?
- Han stryker runt där. Den där obehaglige Satan. Och lägger an på Maria såklart. Och hon är ju besatt. Av fotbollen! Sen skär nån i nån annan och en kille mosas i en kvarn. Tjoff!
- Djupsinnigt.
- Mange tack!
- Du sa att det var en triologi?
- Trean kommer nästa år! "Det vaer väl själve FAEN!", heter den. Det handlar om Noa. Han har en vision. Eller hans fru är det som har det, eeeh... jag vet fan inte vad hon heter, i Wikipedia står bara namnen på ungarna Sem, Ham och vad fan de heter... hon refereras till som "hans hustru"...
- Wikipedia? Ja, ja, det är väl inte meningen att du skall researcha ihjäl dig, du skall ju skapa!
- Just det! Just! Nya "stories", som vi sier haer i Denmark, vi slänger oss ofta med engelska låneord på ett oanat avslappnat sätt... Du tror väl fortfarande att det är jag va?
- Absolut. Sätt igång och berätta!
- Noas fru - låt kalla henne "Hustru" - hon har mist ett barn. Sem... nej, Ham! Och hon drömmer en massa skumma grejer. Hon får en vision om att luften på jorden skall komma att tunnas ut. Att det skall bli upponedvända världen, med tunn och syrefattig luft på marken och frisk, god, andningsbar luft uppe i stratosfären.
- Vad får du allt ifrån?
- Det är för fan inte jag! Det är Hustru som har drömt det här ju!
- Förlåt. Fortsätt.
- Ja, Noa han fattar att hon behöver vila upp sig så han bygger ett... luftskepp! Den jäveln har tänkt att hovra där uppe tills allt ordnar sig. Och med sig tar han två individer av varje djurart. För att säkra deras öde, så att de inte dör ut nere i den tunna luften alltså, fattar du!?
- Men då blir det ju ett inavelssläkte hela skiten. Storyn håller ju inte, det blir ju bara missbildade freaks kvar då ju. Om alla skall härstamma från samma två torrbollar, det fattar du väl? Har du skolkat från varenda jävla biologilektion och suttit hemma i sarong och rökt crack vid köksfläkten och nynnat på melodier bara du kan höra eller vad fan är det med dig!?
- ... Ja... DET... giller jaj! Re-ak... Tion! Det är meningen med mine filmer! Min otämjda, hejdlösa fantasi, den engagerar och provocerar!
- Det är ju mest att det är dåligt som jag reagerar på...
- Låt mig "finish"... inte finska då utan ännu ett avslappnat dangelskt ord alltså!
- Ja, ja, ja, ja...!
- Det är upponedvända världen här, är du med mig!?
- Mmm
- Så himlen är liksom där underjorden var. Och där himlen var, där är ju... eh...?
- Underjorden!
- "Correct"! Och Noa och Hustru de svävar för högt. Och kommer till underjorden och DÅ KOMMER SATAN! Han hugger vilt och mosar allt! Getter och grisar blir färs! Närbilder på uppskurna brunbjörnar och stympade varaner, ankor och småvilt som sprids för vinden hackade i delar, det regnar gråsuggor och myrslokar!!! Ha, haaa!... ...
- ... Då så!
- Jaaa!?
- Då funkar det nog.
- Mange tack!
(här lade han på)

Släck nu då för fan!

Earth Hour? Va ä de fö nå?
Börja då för fan med och släck varenda förbannade natt! (riktat till företaget/instutitionen/myndigheten/förvaringsutrymmet för idioter som ligger beläget mitt emot vår lägenhet och bara lyser, lyser som ett intergalaktiskt jädra moderskepp hela nätterna. Ett skepp som hovrar och surrar och bara väntar på att få beema upp mig och plantera en perenn i röven på mig.)

SLÄCK VARJE NATT! Så kanske det gör nån skillnad!

Själv sög jag upp lite av mitt spillda dåliga samvete över att ha missat hela spektaklet med att skita i mörker. Det var inte det minsta svårt. Gick in i kabinen och tog en dusch. Jodå, förutom ett knä i dörren så gick det bra att duscha i bäcksvärta. Så jag provade att raka mig. Där gick det surt.

Plåstra och sen sova.

Tack för alla fina kommentarer! Dem skall jag skriva ut på ett lakan och låta mig svepas in i efter min död. Sen skall ju hela rasket brännas så det är ju lite skitsamma vad man är insvept i menar jag.

Prova gärna att prenumerara (eller bli medlem eller hur det funkar) på min blogg! Eller följ den åtminstone! Gick förbi Blondin-Berra (Jo, hon stavas så!) där hon satt på en uteservering (kom igen, i mars! Desperado!) på Odengatan (Jo! Just den! Den som Filip Hammar (Just det! Jag droppar Hammar här!!!) tycker är som New York. Och det är den ju! Den har... luft! Det har dem i NY (som tuffisar som har vart där kallar stan... och så jag). Den har bilar på sig, en och annan är säkert gul också. Och så har den hus! Det är nog den mest slående likheten. Husen! (inte hur de ser ut utan att de står där (intill själva gatan alltså)))och då fick jag (Lästips: Prova att läsa det här stycket emedan du hoppar över parenteserna. Då betyder det nåt!) bloggångest.
Läs mig för hela friden!