Kassa kvinnokliniken

Var på karolinska idag. Där har de tydligen den sämsta kvinnokliniken...?

Cruisin' w/ da finnish - en yster sjöman skaldar ett brev till svearna

"Wohooo, dwo-dwo-dwo-dwo.... dwo-do-dwo-do-dop... Wohoooo", som di gamle i Blur skaldar i sin Song2.
Den visan beskriver adekvat min känsla i denna stund. I morgon dag vid skymning skola vi mönstra ombord. 29 komiker och undertecknad stävar sedan ut i österled för att finna sjövägen till skratt.
Åh, ömma dam. Så jag önskar att ni gingo ombord med oss. Att din bleka lekamen fick mottaga solens ymniga glitterkatter från en krusande bryning. Att din kind bestänktes av sältat spad.
Jag finner mig nödgad att kräva eder närvaro per hot... Nu är du så god och kommer med kärring!http://www.rawcomedy.se/kalendarium

Gästartist

Den trötte kriminologen Leif GW sammanfattar här läget på brottsfronten: "serbisk polis - svensk polis: 1-0."

Roadie

Nu drar jag till Malmö en sväng. Kontinenten. Och på torsdag blir det comedy-cruise. Österled. Man reser värre än en vikingjävel. Sen blir det Mosebacke på lördag igen! 19:00, ja. Visst, vi ses där!

Prisexempel

Nu har lönen kommit. Men hur skall pengarna disponeras?

Jonny med kexet kallas så för att han har dålig hy. En kronisk frasighet täcker hans kinder. Detta plågar Jonny med dålig självkänsla och onda drömmar.
När lönen kommer köper Jonny en välgörande salva för hyn. Den kostar honom 168 kronor.
Det tar två veckor inan salvan ger effekt och då är tuben slut. För att effekten skall hålla i sig måste Jonny inte bara köpa en ny tub, utan salva för resten av livet. Kostnaden blir 336 kronor i månaden.
Resten av livet.

Men salvan gör bara huden något bättre. Jonny blir alltså halvnöjd för 4032 kronor om året. Om Jonny istället hade gått på TJONG I FONTANELLEN en gång i månaden hade detta kostat honom mindre än en tredjedel. Och alla som besökt den bejublade showen på Mosebacke har varit helnöjda.

Gör inte som jonny. Lägg bara 100 kronor. Och bli helnöjd!


Mosebacke 19:00 Lördgar. Imorgon alltså!

Tvillingarna according to facts

Jag vill verkligen tro på horoskop. Det är inte att de har fel så ofta som gör det till en fullkomlig omöjlighet. Det är metodiken.

Jag har satt samman ett lag av forskare, epileptiker och underlivsdoktorer och tillsammans har vi kunnat landa i slutsatsen att man kan inte förutspå framtiden med klyschor och hitte på. Gissningar i all ära, en gissning eller två nån gång mår alla bra av. Men bara för att dem ibland ger dig en tårtbit i TP utgör de icke nån profetia.

Här kommer nu istället tvillingarnas horoskop för idag baserat på fakta; Det som redan hänt. Vem vill inte läsa ett RIKTIGT horoskop? Så här var tvillingarnas dag.

Den här dagen kommer att sätta dig i en och annan "sticky situation". Detta för att du inte har städat på länge. Disk är en syssla som lockar idag. En infektion med namn från ett köttdjur lurar runt dig nu. Detta är en bra dag för baconpasta till lunch. Kanske upplever du att många avbryter dig mitt i meningar just nu? Det stämmer! Har du balkong kommer det att hagla på utemöblerna mitt på dan och du kommer att veta att det var så den här sommarn sa adjö. Med en rejäl blåstömning i den pissoar den anser din balkong vara. Ekonomiskt kan du vänta dig hoppfulla besked just idag. Dagens frukt är kiwi. lyckotal: 13.

Nära-cancer-upplevelse

Djävulen en sån kamp.

Hade plockat en tumör stor som en påse toy ur halsen bara veckan innan premiären.

En tid av kodeinpiller och ingen möjlig sovställning följde på sjukhusvistelsen. Sen kom Lördan. Att jag klarade det!

Otejpad och nyavstygnad körde vi igenom den nya versionen av Tjong i Fontanellen i Lördags. Till viss del orepat. Hade vart nöjd med att bara klara mig osvimmad genom scentiden men belönades med mer. Det gick prima! Synd bara att det var så få där. Sprid nu evangeliet om den nyss sjukhusliggande krymplingen som gick upp på Mosebacke (lördagar t.o.m. 17e okt. 19:00 på nämnda Mosebacke, kom och se!).

SPREAD THE WORD

Produkten Spri

Jag må ha gått i baklås. Sitter och dräglar över tiden som passerat.
Men jag kan inte sluta beundra den numer framlidne Oscar Nilsson och hans kamrater i Neat då de framställt sådana mästerverk som Demonen 2. Det här är viktig film.

Det trygga i tystnaden

Många har reagerat på att jag upptäckt Bonde-Fredrik alldeles för sent. Jag har inte upptäckt honom. Han har återinträtt i den atmosfär som är mitt medvetande. Jag har inte - som andra - honom som ett fnissobjekt. Jag vill att han skall ta över.

Grabbens hemvirkade grytlappsattityd tömmer ju folk på käslor. Jag vill att han leder Malous Efter Tio framöver. Ingen gäst blir avbruten. "Jaouiii". Han skall leda Debatt. "Jahaaaaouiii".
Här är ditt liv. "Jahaaaaou, jodå... jaa-happ". Jag vill låta hans tystnad tala.

Bonde-Fredrik

Vad fan i hela helvete hände med Bonde-Fredrik?
Han fattas mig!

Jag står i ett enormt behov av hans kastratsjungande godhet. Och hans kompisar. Som hjälps åt med att grilla flintasteken. "Det här får du ta för det fixar inte jag". Bjuder på varma mackor på rosenbladsströdd duk. Tända ljus, spänd förväntan, nervösa fniss och hushållsost.
Och alla tjejerna. "Gillar du gammeldans och så eller?"... "Sällskapsspel, är det nåt för dig eller?", "Jo, det är roligt jo".... "jahaouuui"... "Gillar du musik också?" "Jo, det är en del Joddla med Siv och så"... Vad fan har vi gjort av den lilla goda snälla karln?!

TV4 storsatsar

Åh, så delikat.

Tv4 vill toksurfa på realityvågen och efter succén med Kändisdjungeln har de tre koncept som de skickat till mig för påseende och tilltyckning. Jag skall alltså välja ett av följande framgångsrecept till att bli vårens stora tevesnackis i fyran:

1. Kändisbärplockarna - Carl-Jan Granqvist, Lotta Engberg, tre avdankade elitidrottare med efterkarriärenkagge och den tjocke i Kent får i uppgift att sjasa bort de missnöjda thailändarna ur de norrländska skogarna och ta över marknaden. I tre år skall de bo i ett tält bland mygg och iglar och leverera minst 55 kilo vilda bär per dag. DU får bestämma vilka sånger de skall sjunga vid lägerelden.

2. Kändistrafikledarna - Ewert Ljusberg, Ella Lemhagen, tre av Färjan-resenärerna från första säsongen och basisten från Jumper bussas ut till arlanda för att mota bort den riktiga personalen. I femhundratolv dagars direktsändning följer vi deras arbete med att med lysande pinnar dirigera taxande plan till rätt gate. DU bestämmer vem som får gå och fika!

3. Kändisreptilkönsbestämmarna - Två fnittriga programledare som egentligen bara är med för att få chansen att ligga med varann mellan sändningarna följer i hundratrettiotusen år generationer efter generationer av kändisbarn som hålls fångna i ett läger där de drillas att luska ut ifall en ödla är av han-eller-hon-kön. Det petas, vänds, luktas och gissas på ormar, havssköldpaddor och alligatorer i en aldrig sinande jävla ström av direktsänd dumhet. Dygnet runt. Och DU får bestämma vilken ras som skall härska inom sekten.

Cookalong

Jasså!? Ett cookalongkoncept adapterat till svensk teve.

Tina är duktig. Men jag väntar på att det här formatet får fäste i snuskbranchen. Tänk er en direktsänd kväll på TV1000. Ylva Maria Thompson bonkar på en studioman i nån svåråtkomlig kamasutraposition. Och på storbildsskärmarna hänger amatörparen på. "kom igen parmiddagen i Burträsk"... "Hur går det för grabbarna i regeringskansliet?"
Och så säger hon nåt kul om nåns hårväxt. Publiken skrattar.

Läget

Lallallallalalalllallaaalllalalalllalalalalla (och så slocknar man framför blogawards: De nominerade är...)

Droger är inget för mig

Opiatavbrott

Här häderente mycke just för tillfället. Mostly due to aTT MIN HUVUDSAKLIGA kost för tillfället baseras på opiater. Jag är loaded. Till toppen full av kodein. Woh..

Mhm, nyoperrerad och fin som en vinsky mot en nydiskad porslinstallrik.
Smooth som en kriminalare och jäsyt.

Sassasasass.s.
mh.

Uppskuren och krusig i topparna. Mhm. good deeds of damp spunch. Vi körs!

Annons

Jag har på begäran upplåtit plats på min blogg för en annons som telegraferades till mig tidigt i morse;

"Hej!
Jag heter Christer och jobbar för närvarande på en forskningsstation. Mitt arbete här kommer strax att avslutas och nu hoppas jag på ett trevligt men inte allt för ansträngande jobb hos er på jorden. Jag har tidigare besökt jorden och av berättelser jag snappat upp skall jag även vara född där. Jag gillar jorden.

Kort om mig:
Jag är en kille med båda fötterna på jorden.
Jag kan blanda Gin Tonic i tyngdlöshet.
Jag anpassar mig lätt i en ny atmosfär.
Jag äter gärna ur en påse.
Jag sover gärna i en påse.
Jag har inga problem med distansförhållanden.
Innehar slutbetyg från rymdgymnasiet

Svar till

Fuglesang
box 3
rymden"

Tävling

Inför höstens fem shower av Tjong i Fontanellen på Mosebacke så vill vi att ni hjälper oss att sätta upp affischer på bra ställen. Gå till deluxeonline och ladda ner affishen, skriv ut den i onödigt många exemplar på jobbets färgskrivare (gärna i A3), sätt upp överallt och ta kort!

Bilderna skickar ni sedan till tjong@deluxeonline.se. Den bästa affischeraren vinner två fribiljetter till showen!!

Tävlingen pågår fram till torsdagen den 17′e september och vinnaren presenteras på deluxeonline.se

Links and pieces

Vaknade med oro i kroppen.
Tror att hösten satt sig i form av smärta i mitt vänstra knä. Känner mig mosig i skallen.
Ibland känner man sig smart och ibland lite blåst. Oftast är man nog bara helt normal.

Participate

Jag och Reinfeldt (en skallig kille som brukar köra slut på Jack Vegas-maskinerna på Dovas) tycker att valdeltagandet är för lågt. Rösta i de viktiga opinionsmätningarna här till höger! Annars kan andras vilsna åsikter bli dina. Och det villdunte!

Down with the forces

Gigade på Rikspolisstyrelsen i går. Självklart har jag tystnadsplikt. Jag kan alltså inte skriva nåt om det här. Jag är förhindrad att yttra mig i fallet.
"Men var det liksom en förtrollad afton eller?", kanske du tänker, som ett sätt att komma runt det faktum att jag inte får svara. Men den gubben gick inte. Jag är tyst som en mur. Som en sten i en bur. Instängd, höljd i tystnad. Det går inte att överskrida det avtal jag har med RPS-säk. Vi kommer inte runt det. Intet kommer yppas. Jag kan bara inte. Det skulle sätta både mig och er i en situation vi inte kan hantera. Jag vilar mitt fall. Mer säger jag inte i frågan...
"Gick det bra eller?", jag kan inte svara på frågan.
"Var det succé?", m-m. Quiet like a barrel of rum.
"Kändes det som ett bra gig?", ... Siiinging in the rain, la, la, la, la, laaaa...
"Okej, annars då?", LA, LA, LA, HÖRS INTE FINNS INTE SYNS INTE AAAAH! Var det en mås som flög förbi? Eller ett sånt där obemannat spaningsplan?! Stäng fönstret där! Och ventilerna. Gasen du vet.

New poster to go

WOOOOOOOOOOOOOOW!

Den nya affishen är ute nu! Och vad fräsch! Väldigt höst 2009! Till skillnad mot den förra som kändes väldigt... ... ... vår 2009.

Kom och titt!

Skriv gärna ut bilden och klistra över dataskärmen på jobbet, vettja. På så vis slipper både du och vi jobba!

True Blood

Ah!
Jag vet inte jag.
Vampyrer. Skall det vara nåt?
Tacka vet jag Satan. Han är mer direkt i sin kommunikation.

I afton skall undertecknad skoja med polisen. Ha, ha, säger dem. I min fantasi alltså.

No time to...

Hoppala!

Har inte redigt tid att klottra på webben idag. Det är ju Tjongen som spökar. Och Polis-giget som jag kallar det. Att imitera Leif GW Persson inför hundratals permitterade poliser på dennes hemmaplan sätter Zlatans premiärmatch i Barca under skugga. Spännande.

Jo! Jag har ätit en macka idag. Ett olivbröd med färskost och fänkålssalami. Och gurka.