TV4 storsatsar

Åh, så delikat.

Tv4 vill toksurfa på realityvågen och efter succén med Kändisdjungeln har de tre koncept som de skickat till mig för påseende och tilltyckning. Jag skall alltså välja ett av följande framgångsrecept till att bli vårens stora tevesnackis i fyran:

1. Kändisbärplockarna - Carl-Jan Granqvist, Lotta Engberg, tre avdankade elitidrottare med efterkarriärenkagge och den tjocke i Kent får i uppgift att sjasa bort de missnöjda thailändarna ur de norrländska skogarna och ta över marknaden. I tre år skall de bo i ett tält bland mygg och iglar och leverera minst 55 kilo vilda bär per dag. DU får bestämma vilka sånger de skall sjunga vid lägerelden.

2. Kändistrafikledarna - Ewert Ljusberg, Ella Lemhagen, tre av Färjan-resenärerna från första säsongen och basisten från Jumper bussas ut till arlanda för att mota bort den riktiga personalen. I femhundratolv dagars direktsändning följer vi deras arbete med att med lysande pinnar dirigera taxande plan till rätt gate. DU bestämmer vem som får gå och fika!

3. Kändisreptilkönsbestämmarna - Två fnittriga programledare som egentligen bara är med för att få chansen att ligga med varann mellan sändningarna följer i hundratrettiotusen år generationer efter generationer av kändisbarn som hålls fångna i ett läger där de drillas att luska ut ifall en ödla är av han-eller-hon-kön. Det petas, vänds, luktas och gissas på ormar, havssköldpaddor och alligatorer i en aldrig sinande jävla ström av direktsänd dumhet. Dygnet runt. Och DU får bestämma vilken ras som skall härska inom sekten.